ανέκδοτα

Είναι σε ένα αεροπλάνο το γνωστό τρίο,ένας Άγγλος ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος.Σε κάποια στιγμή και ενώ πετούσαν πάνω απο την ζούγλα το αεροπλάνο πέφτει και οι τρεις τους καταφέρνουν να σωθούν,αλλα τους πίανουν αιχμάλωτους οι ζουλού.

Τους πηγαίνουν στον αρχηγό τους κι αυτός τους λέει ότι έχουν 2 επιλογές.Είτε λάλατος είτε θάνατος.Ρωτάει λοιπόν πρώτα τον Άγγλο:

-Λάλατος ή Θάνατος;

Ο Άγγλος σκέφτεται ότι και να είναι το Λάλατος καλύτερα θα είναι από το Θάνατος οπότε λέει:

-Λάλατος!

Αμέσως ο αρχηγός φωνάζει:

-Αχμέτ Λάλατος!

Εμφανίζεται ο Αχμέτ με ένα Λαλαμάρι 40 εκατοστα χαμογελόντας και πήγαίνει στην καλύβα όπου οδηγούν και τον Άγγλο. Μετά από 4 ώρες στην καλύβα βγαίνει ο Αγγλος μισοπεθαμένος αφου τον είχε περιποιηθεί για τα καλα ο Αχμέτ...

Σειρά είχε ο Γερμανός , ο οποίος δεν γνώριζε τι είναι το Λάλατος, και σκεφτόμενος όπως και ο Άγγλος λέει:

-Λάλατος!

Αμέσως ο αρχηγός λέει:

-Αχμέτ Λάλατος!!!Πάνε στην καλύβα και ξαναγίνετε το ίδιο σκηνικό.

Βγαίνοντας ο Γερμάνος μετά απο 4 καυτές ώρες με τον Αχμέτ καταφέρνει να πει στον Πόντιο:

-Φίλε οτι και να γίνει μην πείς Λάλατος, με τίποτα λάλατος καλύτερα Θάνατος!!!

Πάει λοιπόν ο Πόντιος σκεφτικός στον αρχηγό και όταν τον ρωτάει:

-Λάλατος ή Θάνατος

Λεει:

-Θάνατος!!!!(σου λεει για να το λέει ο Γερμάνος).

Οπότε λέει ο Αρχηγός γελώντας:



-Αχμέτ!!! Λάλατος μέχρι Θάνατος!!!!!!!!!

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι.

Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.



- Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...



"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλήτερη ζωή!



Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισίτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. 'Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.

Ποιός τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio... Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.



Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.

Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του.

Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio. Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!

Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:



- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;



- Τι θες ρε;



- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

Ήταν ένας υδραυλικός και τον απατούσε η γυναίκα του. Έτσι, μια μέρα που γυρνάει σπίτι του βρίσκει την γυναίκα του με τον εραστή της και του λέει:

- Θα σε σκοτώσω, ρε. Αλλά πώς θέλεις να πεθάνεις; Με μπουνιές, με κλωτσιές ή με βρυσιές;

- Με βρισιές, απαντάει φυσικά.

Τότε ο υδραυλικός ξεκολλάει μια βρύση και τον αρχίζει στις βρυσιές!

ια φορά ήταν ένας Τούρκος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Το αεροπλάνο τους έπεσε σε μια άγρια ζούγκλα της Αφρικής και οι μόνοι επιζώντες ήταν αυτοί οι τρεις.

Τους έπιασαν οι ζουλού, και τους έδωσαν μια επιλογή για να γλιτώσουν τη σφαγή: Να μπουν σε μια σπηλιά και αν καταφέρουν αν βγουν από μέσα "άντρες" τότε θα τους χαρίσουν τη ζωή.

Πάει πρώτος ο Τούρκος, ένας άντρας ίσαμε κει πάνω, γεμάτος μυς. Μπαίνει μέσα, ακούγονται διάφορες κραυγές, ξεφωνητά, μετά από 1-2 ώρες, ακούγεται μια φωνή:

- Καλέ, βγαίνω! και βγαίνει ο Τούρκος κουνιστός και λυγιστός.

Μετά σειρά είχε ο Αμερικανός. Ένας άντρας 2 μέτρα, τόσο δυνατός, που τον τρέμανε ακόμα και οι πέτρες. Μπαίνει μέσα γεμάτος αυτοπεποίθηση, ακούγονται κραυγές ξεφωνητά, χαλασμός κυρίου. Μετά από 3 ώρες ακούγεται μια φωνούλα λεπτή:

- Καλέ, βγαίνω! και βγαίνει έξω ο Αμερικανός σεινάμενος και κουνάμενος και με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά.

Τελευταίος ήταν ο Έλληνας. Περιττό να σας τον περιγράψω, θεριό ανήμερο. Μπαίνει μέσα, ακούγονται φωνές, ξεφωνητά, ουρλιαχτά, γδαρσίματα, αλλά ο Έλληνας δε λέει να βγει. Περνάνε δύο ώρες, τρεις, τέσσερις, τίποτα. Χαλασμός σωστός. Περνάνε δέκα ώρες, περνάνε δεκατρείς, τίποτα. Οι ανθρωποφάγοι άρχισαν να ανησυχούν. Γύρω στις είκοσι ώρες, ακούνε μια φωνή, που κούνησε τη γη:

- Βγαίνω ρε!

Και από μέσα:

- Να μας ξανάρθετε, να μας ξανάρθετε!!

Γυναίκα:

- Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει, δεν αντέχω άλλο.

Πρόεδρος:

- Κατηγορούμενε, τί έχεις να πεις για όλα αυτά;

Κατηγορούμενος:

= Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τί λέει!

Στο σχολείο έλεγαν ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα. Ο Τοτος άρχισε:



- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...



Η δασκάλα έντρομη:



- Μη Τοτέ, μην το πεις.



Και ο Τοτός:



- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...



Η δασκάλα:



- Μη Τοτέ, μην το συνεχίσεις.



Και ο Τοτός απτόητος:



- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.



Η δασκάλα:



- Γιατί τα πόδια;



Και ο Τοτός:



- Αφού δεν έφτανε τα *ρχ*δια!

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

1)Αν τσιρίζες για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ. (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο)



2)Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!



(τώρα τι κάνουμε?)





3)Ο οργασμός ενός γουρουνιού κρατάει 30 λεπτά (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι)





(Πώς όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν..)



4)Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα. (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως)



5)Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (Γι' αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι συνεχώς χαμογελούσε)





(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό.)





6)Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.





(Ακόμα δεν το έχω χωνέψει για τα γουρούνια!)



7)Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.





(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια χωρίζεις την διαφορά στα δύο?)





Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, να τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.





(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD? // Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα? θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα)





9)Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!



(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν?)





10)Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.



(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)





11)Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μηκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου





(30 λεπτά.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)





12)Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.





(Τρομακτικό!)





13)Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.





(«-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)



Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάνε καλύτερα





14)Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα





(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου.. προτιμώ την ποιότητα από την ποσότητα)





15)Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.



16)Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.





(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα.)





17)Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο.





Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, εγώ ένα πράγμα έχω να πω:











''ΚΩΛΟΦΑΡΔΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ!!!''

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο.
Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός,
αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο.
Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός,
η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα

Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην...
τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού;

ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το άλογο και σε θέλει...

Στην Ε' τάξη μαζί με όλα τα παιδιά υπάρχει αναμεσά τους ένας βάρβαρος.Η δασκάλα ανοίγει ένα χάρτη και δείχνει το Μεξικό.



Λέει "ποιος θα μου πει πως λέγεται αυτή η πόλη?".



Σηκώνει το χέρι ο βάρβαρος και έκπληκτη η δασκάλα του λέει "για πες μας εσυ...".



Και λέει ο βάρβαρος..."Η Καβάλα"!!



ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ : "ΕΙΠΕ Ο ΒΑΡΒΑΡΟΣ ΤΟ ΜΕΞΙΚΟ ΚΑΒΑΛΑ!

Geia sas.....................sas exw kati anekdota me t pontious po0 exoun poli plaka
(1) Γιατί οι πόντιοι όταν κλείνουν το φως ανάβουν ένα σπίρτο;
Για να δουν αν έκλεισαν το φως. ...
» (2) Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται
Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται τοποθετούν δίπλα τους ένα γεμάτο ποτήρι κι ένα άδειο; Γιατί μπορεί να διψάσουν αλλά μπορεί και να μη διψάσουν ...
» (3) Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται σηκώνουν το πόδι τους ψηλά;
Για να βάζουν τρικλοποδιές στα κουνούπια. ...
» (4) Γιατί οι Πόντιοι όταν μπαίνουν μέσα σε πλοία μένουν χωρίς ρούχα
Γιατί νομίζουν τα φινιστρίνια για πλυντήρια! ...
» (5) Γιατί οι πόντιοι όταν πηγαίνουν να μπουν στο Internet φοράνε τα καλά τους;
Για να μην φάνε πόρτα! ...
» (6) Γιατί οι Πόντιοι όταν πηγαίνουν στην τουαλέτα κλείνουν το παράθυρο;
Για να μην τους φύγει το πουλί τους. ...
» (7) Γιατί οι πόντιοι όταν πηγαίνουν τουαλέτα αφήνουν την πόρτα ανοιχτή;
Για να μη τους βλέπουν από την κλειδαρότρυπα! ...
» ( Γιατί οι Πόντιοι όταν τελειώσουν το Γυμνάσιο ανεβαίνουν πάνω στα δέντρα;
Για να δουν ποιο κλάδο θα ακολουθήσουν! ...
» (9) Γιατί οι Πόντιοι πάνε επτά επτά;
Για να έχουν τα μάτια τους δεκατέσσερα. ...
» (10) Γιατί οι πόντιοι πάνε τρεις- τρεις
Ο ένας ξέρει να γράφει ,ο άλλος ξέρει να διαβάζει και ο τρίτος θέλει να κάνει παρέα με διανοούμενους. ...
» (11) Γιατί οι Πόντιοι παίρνουν γλυκά στον ύπνο τους.
Για να βλέπουν γλυκά όνειρα. ...
» (12) Γιατί οι Πόντιοι περπατούν με ανοιχτά τα πόδια;
Γιατί τους τα έχουν πρήξει με τα ανέκδοτά τους! ...
» (13) Γιατί οι Πόντιοι πετούν ξυραφάκια ΜΠΙΚ στον αέρα;
Για να κάνουν ΑΕΡΟ-ΜΠΙΚ! ...
» (14) Γιατί οι πόντιοι πετούν τα μηχανάκια τους στην λίμνη
Για να γίνουν παπάκια ...
» (15) Γιατί οι Πόντιοι πηγαίνουν στη θάλασσα;
Για να κάνουν μπάνιο! ...


ELPIZW NA SAS ARESAN...............

Τα greeklish ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ

ουουουουουουου

Σκληρέ

ελεος θα παθουμε τιποτα

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞI ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,
ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!»

ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ « !!!

ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ
ΚΑΙ ΤΩΡΑ ..ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!!!!!!!!!!!!

πλακα πλακα δεν εχει τπτ αλλα τρωει τον αγλεωρα

0χα0χα0χ0α0χ0α0χα0χ0α0χ0α0χ0αχ00αχ0α0χ0αχ0 ελεοςχα0χ0α0χ0αχ0αχ0

πως γίνεται ενας μαυρος που πέφτει απο ουρανοξύστη;
Μερέντα
Τι γίνεται όταν πέσουν 2;
Twix
Τι γίνεται όταν πέσουν 3;
3-Bit
Τι γίνεται όταν πέσουν 4;
Κιτ-Κατ
Τι γίνεται όταν πέσουν 5 και πάνω;
Maltizers

ένας βάζελος ένας γαύρος και ένας αεκτζής πέφτουν σε μια χώρα ιθαγενών από το αεροπλάνο
εκεί οι ιθαγενείς για να τους αφήσουν ελεύθερους τους λένε: όποιος βρει μέσα σε αυτό το δωμάτιο που είναι γεμάτο μαϊμούδες την μια αρσενική, θα ζήσει.
Μπαίνει πρώτος ο γαύρος δεν την βρίσκει, βγαίνει με άδεια χέρια και τον σκοτώνουν. Μπαίνει ο αεκτζής το ίδιο. Πάει μετά ο Βάζελος, σκέφτεται πρώτα και λέει: Φέτος ο Παναθηναϊκός θα πάρει το πρωτάθλημα!
Και πετάγεται μια μαϊμού και λέει: ΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ ΘΑ ΠΑΡΕΙ!

Πως λεγεται ο αστυνομικος που πινει πορτοκαλαδα;
-Μπαμπατσος [I know it's fuckin' funny ]

[b]Τι περιμενουν 2 ξανθιες στο μπαλκονι με ανοιχτα τα ποδια....το π***οκρυο